Why Republicans Will Lose in 2012 

Ben Stein: I want -- I'm glad you brought up this Denver thing. I don't like the idea of Senator Obama giving his acceptance speech in front of 75,000 wildly cheering people. That is not the way we do things in political parties in the United States of America. We have a contained number of people in an arena. Seventy-five-thousand people at an outdoor sports palace, well, that's something the Fuehrer would have done. And I think whoever is advising Senator Obama to do this is bringing up all kinds of very unfortunate images from the past.
 
Glenn Beck: Well, yeah, you know what? I've been -- I've been saying that we're headed towards a Mussolini-style presidency forever.

Stein: Well, I think --

Beck: I mean it's crazy.

Stein: It's a scary situation. I mean, I think he has to recognize some bounds on his own ego. I understand politicians are politicians because they have ego deficit problems and they try to cure them by having lots of worship and adulation and adoration. But 75,000 people screaming at an outdoor arena, that's just too much. It's just -- it's scarily authoritarian.

Beck: Ben --

Stein: It's like Juan Peron --

Beck: It's not --

Stein: -- and Evita.

Beck: It's not gonna make a difference.

--Glenn Beck on CNN, July 23 2008.

Algo me dice que algunos de los aludidos no necesitan uniforme

Si Chávez se muere Se moriría a tiempo, como Elvis, los hermanos Kennedy, Marilyn Monroe y Michael Jackson. Morirse a tiempo es casi un arte—es dejar que el destino escoja una fecha propicia para que el imaginario colectivo le asigne a uno un futuro maravilloso que nunca se dio. Pero también la muerte de Chávez echaría a andar una serie de eventos que pueden desestabilizar a Venezuela por varios años. Empezando por la sucesión, la muerte de Chávez generaría inmediatamente una lucha sorda interna entre su hermano mayor, el ideólogo y heredero aparente Adán Chávez, ex-Ministro de Educación y actual Gobernador de Barinas, y algunos miembros ambiciosos del círculo interno del PSUV. La ventaja la tiene Adán, pues es un cabeza caliente hipócrita, partidario de la lucha armada y los procesos revolucionarios mientras goza de privilegios burgueses. Tal actitud cae como anillo al dedo a los lambones del PSUV que usan al socialismo como un escudo moral que cubre su alto nivel de corrupción. La lucha de clases que continuaría Adán sería la excusa perfecta para dar esperanzas a los pobres para invadir en un futuro no muy lejano las casas de los escuálidos, como Chávez llama a la clase media educada de Caracas. La desventaja de Adán es que es hermano de Chávez, lo cual lo designa como seguro perdedor en las elecciones de 2012. Porqué perdería? Porque sería como elegir a un reloj falso que se compra por 5 dólares en Chinatown. Aunque el pueblo pobre es leal a Chávez, su carisma populista no es transferible. En unas elecciones limpias los votantes saben distinguir entre la mierda y la pomada. Los Chavistas saben que sin Chávez su poder de convencimiento se erosiona rápidamente—es el precio del vacío que siempre dejan los dictadores. Por lo tanto, van a hacer todo lo posible por consolidarse en el poder y aplazar las elecciones, modificar las leyes que hay que modificar y tratar de mantener un estado de transición al igual que los Cubanos de la oligarquía actual van a tratar de hacer cuando Fidel y Raúl se mueran dentro de veinte años. Así que el futuro de Venezuela después que Chávez se muera luce un poco turbio: una transición politica que puede tomar varios años, provocada por un retardo electoral propiciado por dirigentes del PSUV que van a tratar a toda costa de buscar un soft-landing(para utilizar el termino que usa el FMI cuando ataca la inflación) para que cuando vuelva la democracia ellos se queden bien acomodados con poder económico y sin responsabilidad política.

Este artículo es tomado de El Chigüire Bipolar (www.elchuirebipolar.net), un sitio web Venezolano absolutamente genial.

Expropiarán edificios anexos a Miraflores para albergar ego de Chávez



La Secretaría de la Presidencia anunció hoy que se estaría ejecutando en los próximos días la expropiación de todos los edificios aledaños al Palacio de Miraflores, para así poder dar albergue al ego del primer mandatario de la República, Hugo Chávez.

Pedro Alastre, vocero del citado organismo, explicó las razones que llevaron a tomar esta medida: “En efecto, el Gobierno Nacional procederá a la expropiación de todos los edificios cercanos a Miraflores. El ego del Presidente se nos ha convertido en un problema físico; el edificio de Gobierno es una estructura vieja, de más de un siglo, y nunca se diseñó con egos tan grandes en mente, a pesar de que fue hecha bajo órdenes de presidentes bastante vanidosos. A principios del mandato su ego ya colapsaba un poco el espacio, pero por sus constantes viajes no molestaba a las operaciones administrativas; el problema llegó cuando al presidente se le acabaron los países que conocer, lo que ocasionó que ahora pase más tiempo en Miraflores. De un tiempo a esta parte, se nos ha hecho imposible trabajar bajo esas condiciones, poco a poco su ego se fue apropiando de todos los despachos y pasillos hasta arrinconar a todos los empleados en la biblioteca, que es el único lugar donde no entra el ego” afirmó Alastre a la prensa nacional.

Luego de señalar con el dedo los edificios que serían expropiados, el vocero procedió a explicar como se ocuparían de los habitantes de las edificaciones: “Los habitantes de las viviendas no tienen de que sentirse preocupados, ya que el presidente aprobó una partida como de 1.000 bolívares fuertes para pagarles lo justo por sus edificios. Mientras sale el pago, serán trasladados momentáneamente a La Carlota; inicialmente iban a ser ubicados en el Sambil de La Candelaria, pero el edificio ya fue desalojado para albergar la paranoia del primer mandatario” señaló el emisario mientras aprovechaba la presencia de medios para comentar que ya se están haciendo estudios en la torre vacía de Parque Central para que sea utilizada para contener el rechazo popular al Presidente Chávez.

Peinando la Culebra. Ahora con Berracol®.

Hace tiempo que no digo ni pío. Mi larga ausencia se debió simplemente a que estaba ocupado haciendo unos mandados, como trabajar pa pagar las cuentas, etc. Además, nada que yo pudiera comentar podría superar la gran telenovela en que se ha convertido la política, el mercado laboral y la angustias mediáticas de la nobleza izquierdista Nicaragüense. Desde el último artículo han pasado muchas cosas. Sin embargo, algunas me han impresionado más que otras:

1. La economía de los Estados Unidos continúa en bajada. El desempleo sigue muy alto porque los empresarios siguen esperando que los que estamos como los monos de Bosawás, coyol quebrado-coyol comido, salgan a comprar más vainas para reactivar la economía. El problema básico es que ahora hay un círculo vicioso: no compramos porque estamos sin empleo y no nos emplean porque nadie compra. Como quien dice, tamos jodidos todos ustedes. Por ahora, tal como lo reconoció Christine Lagarde, la sucesora del legendario galán Dominique Strauss Khan en el mando del Fondo Monetario Internacional, el motor de la economía mundial ahorita mismo está en China, la India, America del Sur y el Sur de Asia--todo fuera de USA y Europa, pero que si las cosas siguen mal en Estados Unidos y el sur de Europa, vamos a salir todos pringados por la diarrea primermundista.

2. Ahora más que nunca la política está en crisis como consecuencia de la profunda transición económica en que vivimos. Primero que todo, ningún ejecutivo de la banca de inversión (con especial mención de los bróderes de Goldman Sachs), ha ido a la cárcel por el inmenso fraude cometido en contra del público en general. Sin embargo, prevalece la doctrina ultraderechista que dice: las ganancias son del empresario, las pérdidas son del público. Segundo que todo, el clima de mercado en los países que todavía insisten en que el populismo económico es una maravilla (Venezuela y su ahijada Cuba, Bolivia, Grecia, España, y otros más que no apunto pa no deprimirme) es pésimo para la inversión, pues uno nunca sabe cuando van a controlar los precios, expropiar fábricas, o forzar al pequeño empresario a mantener empleados improductivos por el resto de sus días. Tercero que todo, el pueblo se ha puteado barato. La gente pobre se va con quien le dice cualquier cosa y se contenta con poco. Los Chavistas y Danielistas han sido increíblemente eficientes en venderle a los pobres la idea de la revolución aunque para ser justos, Chávez ha sido efectivo en contratar a médicos Cubanos y llevar salud básica a sitios donde antes no había ningún tipo de cuidado médico. Aún así, el daño que han traído la enorme corrupción y el deterioro de las instituciones gubernamentales no compensa lo poco que llega al pueblo pobre.

3. La juventud está a punto de reproducir los años sesenta y verdaderamente comenzar una revolución que puede tener bastante violencia. No nos debe sorprender, pues el mensaje que recibe la juventud educada en las zonas urbanas es que no hay futuro. La juventud ve la corrupción descarada de los líderes políticos y el igual descaro de los poderes económicos que los compra y no le ve salida más que la violencia callejera. Comenzó en el norte de Africa y luego viene para acá. Francamente, tienen toda la razón: hay que arrancar cabezas.

Bajo este panorama comienzo una nueva etapa en el blog. De ahora en adelante voy a publicar notas cortas más seguidas; enlaces a sitios interesantes, y notas en inglés o español, según me funcione el coco. Así que como dijo La Chayo a Su Eminencia cuando éste le pidió inmunidad para Roberto Rivas: Ba Puej.

En eso quedamos.

Blogueando sin vuvuzela; Primera Parte

Hace rato que pensaba escribir algo para el blog, pero siempre salía una vaina más asombrosa que la anterior, provocando en mí una especie de otitis testicular, es decir, una inflamación de las joyas de la familia producida por la contaminación acústica resultante de oír las tragedias institucionales del país. Escribir sobre una realidad tan deprimente no es fácil.

Primero, como lo refleja mi bróder Emila Persola, hay que gozar escribiendo, lo cual cada vez es más difícil, considerando que cada vez que uno se da vuelta los precios de las cédulas suben y el acuerdo con el FMI se monta en la cola de un venado. Cuándo sale el comentario, ya está desfasado.

Segundo, como lo dice la antipudorosa Gioconda Belli, una gran parte de los comentarios de los lectores tratan de desacreditar al bloguero, o de ofenderlo, repitiendo consignas que a todo el mundo le suenan como las vuvuzelas del mundial: un sonido tedioso y cansón que no tiene nada que ver con la emoción del partido. Las vuvuzelas mentales de los comentaristas malintencionados deslucen al blog como espacio de debate que debería ser celebrado como una expresión de la libertad de pensamiento y no una expresión de borreguismo ideológico. Cierto, como dice La Gioconda, de vez en cuando salen comentarios interesantes que ayuda al bloguero a retomar el impulso; por eso estoy aquí de nuevo.

Tercero, no hay balas mágicas ni recetas claras para el avance del país. Lo único que un bloguero puede ofrecer es una idea para ayudar a generar más ideas. A veces, la realidad es tan agobiante, que esas ideas pueden parecer insignificantes, aunque no lo son. Nadie entra a estudiar ingeniería y a los 15 minutos se retira del programa pensando, “no jodás, tengo 833 exámenes de matemáticas que pasar; mejor me voy a buscar un huesito en la alcaldía.” No es cuestión de paciencia; es cuestión de perseverancia.

Para poder comenzar de nuevo después de una larga ausencia he decidido revisar algunas de las noticias que me parecen indicativas de que somos un país con esperanza, aún cuando la noticia misma sea deprimente. Es decir, el mero hecho de traer al debate un hecho que atenta contra el desarrollo del país, ya es un progreso, aunque sea pequeño.




El Imperio Venezolano. Todos sabemos que Hugo Rafael le ha dado un cachimbo de plata a Daniel, pero dado que rendir cuentas no está en la agenda Chavista u Orteguista, nosotros no sabemos si los fondos son prestados, si son regalados, ni cuanto es, ni que se compró con eso, ni quienes son los lavanderos de la generosidad financiera Bolivariana. Lo único que oímos es que gracias a la voluntad de Hugo Chávez—Ubérrimo guachimán de los huesos de Bolívar—los empleados públicos de Nicaragua reciben unos bonos súper generosos que les ayuda a salir de la pobreza crónica. ¿Por qué tanto secreto? Porque el Gobierno se puede dar el lujo de mantenerlo. Ni los diputados—que recibe cañonazos con cierta regularidad para hacerse los sordos—ni la contraloría, ni el procurador, ni las instituciones ministeriales dicen ni pío. (Por supuesto, lo mismo pasaba cuando Tacho, pero eso es precisamente el punto a discutir: estamos en medio de un NeoSomocismo pero sin el folclor de los uniformes militares al estilo de Trujillo). Cuando el Banco Central tuvo que aceptar la realidad que los bonos no podían entrar al presupuesto por no estar dentro del manejo prudencial de la economía, Daniel dijo: tranquilos, lo vamos a repartir en las esquinas y así se hizo, como cuando Doña Yoya repartía juguetes a los hijos de la tropa en el Casino Militar. A cambio de la generosidad Bolivariana—una especie de testarudez testicular de Hugo Rafael—Nicaragua tiene que reírle los chistes, celebrar como sabios pronunciamientos las expropiaciones arbitrarias, y besarle el culito cada vez que es requerido por el mantenimiento de la imagen de tan gran estadista.




La Corte Suprema de Justicia. Ser magistrado debe ser vergonzoso, pero cómo se goza!. Chofer, camioneta con aire acondicionado, guardaespaldas, celular y solo hay que hacerle caso a un jefe. De a cachimba. Una vez me tocó ver como le cortaban el pelo a un narco en la barbería del Hotel Santo Domingo, en República Dominicana. El tratamiento era completo: manicure, pedicure, corte de pelo (más bien, una delicada y entretenida podadita al mini afro caribeño que llevaba) y afeitada, mientras el guardaespaldas esperaba atento en la puerta. El narco llamaba a Nueba Yol por celular en esos tiempos cuando llamar por celular era carísimo y llamar a Nueba Yol una extravagancia, especialmente si la conversación era así:
--“Oye, Papo, pero ben acá, cómo tú tá? Cómo ta la baina, mielmano?... Síííí, aquí en Santo Domingo pasando el fin de semana….. pero llego el lune pa que hablemos de aquello, ta bien? Y la mujere?”
El barbero, en un momento de confianza en una pausa entre llamadas le preguntó:
--“oye, y ese que ta yí afuera, quién es?”
--“ese é mi lambón. Tú sabe bien quel que no tiene Jeepeta, querida, celulal y lambón, no tá en ná”.
Yo no sé si los honorables de la CSJ tienen querida, pero el resto sí lo tienen.

En la próxima hablamos de la cultura política Nicaragüense, de su Eminencia y otros temas románticos.

Cómo llegar a ser Dictador: Manual de Instrucciones

Hace unos días leí un artículo de un politólogo africano con el improbable nombre de Binyavanga Wainaina. El Sr. Wainanina escribe para el Mail & Guardian Online, de Africa del Sur (www.mg.co.za), con un sentido de humor y una capacidad analítica envidiables. El artículo en cuestión era una guía práctica para aquellos que quieren ser dictadores pero no saben cómo. Me gustó tanto el artículo que decidí adaptarlo a las condiciones Nicas, esperando que le sea útil a aquellos diputados que estén cansados de hacerle genuflexiones a Arnoldo o a la Chayo. Espero les guste.

INSTRUCCIONES

1. Conviértase en el hombre más rico del país. Si Ud. ya es hijo de dictador pase al punto No. 2, pero si Ud. está comenzando desde abajo son otros cien pesos: Busque como asociarse con una de las ALBAs (la de Energía es la recomendada) y use eso como palanca para asociarse con grupos como los Pellas, Baltodano y Cohen. No pierda su tiempo con Arnoldo, que ese está palmado. Comience una ONG dedicada a la erradicación de la pobreza y ponga en la junta de directores a un pariente de Hugo Chavez.

2. Forme su equipo. Busque unos cuantos tipos que sean pobres, brutos y sinvergüenzas y los hace ricos. No les de plata; déles puestos en donde se puede robar. Ellos le harán el trabajo sucio, pero con lealtad.

3. Hágase amigo de los gringos y mucho más amigo de los chinos. Si Ud. es amigo de los chinos entonces Venezuela y Cuba se apuntan en la rifa. Vaya a la iglesia con el Cardenal de vez en cuando; nombre a Miss Nicaragua como embajadora en Francia o Alemania y pídale que se ponga una mini super escandalosa cada vez que vaya a una fiesta en donde va a estar Sarkozy. La plata para Nicaragua va a fluir como el agua.

4. Mime al ejército, pero cambie a su jefe todos los años. No siga el escalafón; haga la selección usando una tómbola. La bolita ganadora la tiene que sacar una monjita ciega.

5. Déle libre acceso a los donantes a las zonas más pobres del país. Reparta muchas medallas entre los directores extranjeros. Reparta camisetas con su foto al lado del logo del donante en las zonas más beneficiadas.

6. No haga nada por la calidad de la educación. Eso le garantiza el poder a perpetuidad y el financiamiento externo.

7. Hágase mayordomo de las fiestas patronales más importantes. Cabalgue en caballo prestado y tire billete como papelillo; eso nunca se olvida.

8. Infiltre y destruya los gremios que muestren cierto avance progresista. No hay nada peor que gremios progresistas. Sin gremios progresistas la sociedad civil no se puede organizar ni para ir a un almuerzo pagado por los gringos. Para tomar el control rápido de los gremios progresistas haga lo mismo que Daniel hizo con la Corte Suprema; eso es como para libro de texto.

9. Permita el libre funcionamiento de organizaciones de membresía limitada. Deje que lo critiquen abiertamente en los blogs que solo leen los donantes Daneses. Las organizaciones pro-gay y sobre calentamiento global son ideales para estos propósitos.

10. Permita la libertad de prensa. Compre acciones en los medios más importantes y busque como controlarlos. Permita que los editores critiquen las partes técnicas de su gobierno pero no deje que personalicen la crítica (como quien dice, pueden jugar con el santo pero no con la limosna). Pueden decir que el déficit fiscal está aumentando, pero no pueden decir que está aumentando porque Ud. se está robando la plata. No se olvide de pagarle una mensualidad a los blogueros.

11. Nunca mande a Suiza la plata que roba ni se la de a su mujer. Úsela para comprar bonos del tesoro de USA y escóndalos en casa de su tía abuela, la que vive en Kendall. No ponga negocios a nombre de su mujer o de sus hijos. Póngalos a nombre de su cocinera, la analfabeta. Guarde Euros y Yuans en una caja de seguridad en Panamá; déle la llave a su madrina, la solterona; ella siempre lo quiso.

12. Mantenga muy buenas relaciones personales con otros dictadores; en algún momento va a necesitar refugio. Relojes caros siempre agradan, pero cash o bonos del tesoro de USA son mucho mejores.

Nota: No se olvide de siempre tener un helicóptero cerca y de mantener un par de hijos fuera del país en todo momento.

Caperucita en Managua

Había una vez una niña de 13 años que se vestía siempre con una caperuza roja que su mama le había comprado en el mall de Metrocentro un día en que había una huelga de buseros y la tienda Eclipse había bajado los precios porque en el calor de Managua nadie usa caperuza para salir a la calle.

Una tarde en que la niña no había ido a clase porque las turbas del Frente habían paralizado el tráfico para protestar por la injerencia de la Iglesia en el nombramiento del Obispo de Managua por la Primera Dama, su mamá le pidió que fuera a casa de su abuelita a dejarle unos yoltamales y unas rosquillas que le había comprado en el Oriental, para así aprovechar el rato y salir “a dar una vuelta” con un amigo, un eufemismo que en realidad significaba ir a echar un polvito al motel nuevo que inauguraron en El Crucero, enfrente de la entrada al camino que va a la casa de Arnoldo,

“Mirá, amor, andate con cuidado que hay muchos sarrapastrosos en la calle. Si alguien te dice algo, actuá como que no es con vos, o les hablás sin miedo” le dijo la madre. La niña se puso unos chores rojos bien apretados, una camisita blanca de tela delgadita que le quedaba como pintada, y la caperuza roja, que lo único que hacía era darle calor, pero que llamaba mucho la atención, que era a lo que a ella le gustaba.

No habían pasado dos cuadras cuando El Lobo Feroz, un huele-pega de 22 años que era el chivo de tres putitas que patrullaban cerca el Inter, le echó el ojo, se le acercó y le dijo:

“Ay, mamasota, a donde vas mi amor?”

Caperucita lo quedó viendo medio segundo para ver cual instrucción seguía: si hacerse la sorda o si hablarle con aplomo. El Lobo era guapo, aún con la cicatriz en el labio superior, producto de un pleito con el papá de una jaña que tuvo cuando era acarreador de bultos en el Huembes. Caperucita decidió contestarle con desfachatez, esperando jocharlo un poco para sentirse más mujercita.

“Y a vos que te importa, ni que fuera tu hermana, jodidó.”

“Ay, culoncita y respondona, como a mí me gustan. Si no te voy a comer…vení, decime a donde vas.”

“A casa de mi abuelita, allí enfrente del Chancho Loco.”

“Ah, vos sos nieta de Doña Argemira, pues si ella es como mi mama.”

La niña no le hizo caso y siguió caminando. El Lobo Feroz la dejo ir, agarró su moto y se adelantó. Llegó a la casa de Doña Argemira y le ofreció 250 pesos para que fuera a comprarle un regalo a una de sus “novias”. Doña Argemira se puso contenta con la comisión y se fue volando, sin saber que su nieta venía en camino a verla. Cuando Caperucita entró a la casa se encontró a la abuelita arropada con una colcha, luciendo un poco rara.

“Abuelita, y esa colcha?”

“Estoy un poco resfriada. Vení, amor, metete a la cama conmigo”

“Abuelitá, y de donde sacaste esas orejas tan grandes?”

“Ay, mijita, ahora trabajo para la Chayo y estas orejas son para oir todos los chismes del vecindario.”

“Y esos ojos tan grandes?”

“Bueno, eso es otro cuento. Anoche me metí unas anfetaminas para poder vender lotería hasta tarde y los ojos se me pusieron bien grande.”

“Y esa lengua tan grande?”

“Ah, de eso te tengo que hablar” le dijo el Lobo y acto seguido se metió debajo de la colcha, le bajó los chores a Caperucita y le paso la lengua larga y áspera por la entrepierna, debajo de las rodillas, y por todo el territorio al sur del ombligo y al norte de los meniscos, terminando por centrarse en mi compadre, hasta que Caperucita quedó bizca del placer.

Caperucita se sintió tan relajada y con la mente tan en blanco después de la demostración de las artes lingüísticas del Lobo Feroz, que quedó con él de verse de nuevo a la mañana siguiente para finiquitar el negocio. En eso entró la abuelita, vio al Lobo pasándole la mano a Caperucita y ahí mismo fue al ropero, sacó una .38 que había sido de su difunto marido y empezó a volarle bala, gritando “Jueputa Lobo sinvergüenza, piricuaco, moclín,….y vos carajita de mierda, ve buscando la coyunda que ahora vas a saber lo que es cajeta!”

El Lobo Feroz salió disparado de la casa de Doña Argemira con un balazo en la pata izquierda y más asustado que cucaracha en gallinero. A Caperucita la abuelita la apaleó y la devolvió a su casa sin caperuza y con las piernas amoratadas. Caperucita le quitó el habla a su abuelita y en cuanto se graduó de bachillerato se fue a Miami a donde una tía y ahora es teibolera en el Crazy Horse, en Hialeah.

La frustración de ser Nica

Hace varios años me encontraba en Tashkent, la capital de Uzbekistán, en Asia Central, conversando con un alto funcionario de la Oficina Central de Estadísticas. Este señor había crecido bajo el comunismo—cuando le pidió matrimonio a su novia lo hizo al pie de una gigantesca estatua de Lenin, como muestra de su sinceridad y de su gran amor por ella. Una de las preguntas que le hice era porqué el comunismo no funcionó—hablando desde un punto de vista de funcionario estatal y no como artista o empresario potencial—y me dijo: “Los comunistas hacían unas tremendas cagadas y luego se pasaban años tratando de componerlas. Cuando lograban componerlas se felicitaban entre ellos mismos, celebrando la gran hazaña que significaba haber arreglado la cagada que ellos mismos habían causado.”

Años después veo a la política nicaragüense y me siento igual que mi amigo de Tashkent, con una gran diferencia: las cagadas se hacen tanto en la izquierda como en la derecha, con ambos bandos celebran por adelantado el arreglo de sus cagadas mientras el país sigue atrasándose en relación a nuestros vecinos Centroamericanos. Aunque ya tenemos diarios digitales, casinos, cable con un cachimbo de canales, y hasta una primera dama exótica, cuando viajamos a Honduras, a El Salvador, a Guatemala y a Costa Rica, nos da envidia; mucha envidia. Reconocemos que la hemos cagado y volvemos amargados a Nicaragua. Ay, jueputa, que frustrante es ser Nica.

Mientras la izquierda Salvadoreña se consolida como una izquierda pro-mercado y pro-bienestar de los pobres, sin retórica estridente y con políticas económicas y sociales consistentes con un Estado de derecho, la izquierda Nica mantiene un clima de hipocresía en el cual se despotrica al Imperio al mismo tiempo que le hace reverencias profundas al FMI. Mientras el militarismo en Centroamérica reduce su influencia política, aquí tratamos de comprar a los militares con favores económicos para poder reducir la imparcialidad de las fuerzas armadas. Mientras nos jactamos de ser un paraíso para la inversión extranjera, Daniel se manifiesta despectivamente en contra de los explotadores capitalistas, creando un clima de incertidumbre y desconfianza entre cualquiera que haya pensado invertir en el país.

Es frustrante ser Nica cuando todo mundo sabe que Arnoldo nos ha traicionado varias veces para salvar su pellejo. Ha hecho grandes cagadas y a celebrado con mucho bombo y platillo las veces que ha salido de ellas. Mientras tanto, cualquier alternativa al FSLN aparece como una pandilla de hampones solamente interesados en conseguir una buena chamba o cargarse los bolsillos sin vergüenza alguna. ¿Que no? Cuántas veces se ha pactado con Daniel para salvar al gordo? ¿Cuantas veces se han aceptado tácitamente resultados de elecciones completamente fraudulentas? ¿Cuántas veces se ha intentado matar al mensajero cuando sus noticias dicen claramente que la cúpula liberal está viciada?

Ante esta frustración nos quedan pocas alternativas. Las únicas que se me ocurren por ahora son las siguientes:
1. Ignorar al gobierno central y forjar nuestro propio destino. Hemos pasado demasiado tiempo viendo al gobierno como la solución de nuestros problemas y no como el obstáculo a nuestro progreso personal.
2. Concentrar nuestros esfuerzos políticos en mejorar los gobiernos municipales. Hay que comenzar a involucrarse en el municipio y trabajar de abajo hacia arriba. Las tareas son más pequeñas, pero los resultados más visibles y más rápidos de ver y palpar.
3. Comenzar a reconstruir los partidos políticos desde abajo, a nivel de barrio. Hay que reconocer que nuestros partidos son pirámides en las cuales se avanza de abajo hacia arriba. Si abajo comenzamos a ser más exigentes, en poco tiempo la cúpula cambia.
4. Reconocer que el civismo político es la única forma de vencer nuestra frustración.

El precio de lo anterior es que va a tomar tiempo, pero si le preguntamos a nuestros hermanos Salvadoreños, Hondureños, Guatemaltecos y Costarricenses nos daremos cuenta que ellos han pasado años tratando de evitar las grandes cagadas y así han ido poco a poco reduciendo su nivel de frustración.

El que no se arriesga no cruza el mar

Mañana sábado me caso con Carmen Moleiro. Carmita es pequeña, de carácter dulce, apacible—excepto cuando se emberraca—y de una intuición callada pero efectiva. Cuando la conocí, hace dos años, me pareció como una isla no descubierta en el medio del Pacífico, llena de palmeras, arena blanca, fuentes de agua descendiendo de la montaña y red wi-fi. Inmediatamente hice los trámites para asegurarme la chamba de descubridor con opción de compra. Mañana cerramos el trato, en donde paso a ser de su completa propiedad. A veces me pregunto porqué a muchos hombres les gusta estar soltero. Lo único que se me ocurre es porque tienen miedo a salir a alta mar a buscar la isla aún no descubierta.