Cómo llegar a ser Dictador: Manual de Instrucciones

Hace unos días leí un artículo de un politólogo africano con el improbable nombre de Binyavanga Wainaina. El Sr. Wainanina escribe para el Mail & Guardian Online, de Africa del Sur (www.mg.co.za), con un sentido de humor y una capacidad analítica envidiables. El artículo en cuestión era una guía práctica para aquellos que quieren ser dictadores pero no saben cómo. Me gustó tanto el artículo que decidí adaptarlo a las condiciones Nicas, esperando que le sea útil a aquellos diputados que estén cansados de hacerle genuflexiones a Arnoldo o a la Chayo. Espero les guste.

INSTRUCCIONES

1. Conviértase en el hombre más rico del país. Si Ud. ya es hijo de dictador pase al punto No. 2, pero si Ud. está comenzando desde abajo son otros cien pesos: Busque como asociarse con una de las ALBAs (la de Energía es la recomendada) y use eso como palanca para asociarse con grupos como los Pellas, Baltodano y Cohen. No pierda su tiempo con Arnoldo, que ese está palmado. Comience una ONG dedicada a la erradicación de la pobreza y ponga en la junta de directores a un pariente de Hugo Chavez.

2. Forme su equipo. Busque unos cuantos tipos que sean pobres, brutos y sinvergüenzas y los hace ricos. No les de plata; déles puestos en donde se puede robar. Ellos le harán el trabajo sucio, pero con lealtad.

3. Hágase amigo de los gringos y mucho más amigo de los chinos. Si Ud. es amigo de los chinos entonces Venezuela y Cuba se apuntan en la rifa. Vaya a la iglesia con el Cardenal de vez en cuando; nombre a Miss Nicaragua como embajadora en Francia o Alemania y pídale que se ponga una mini super escandalosa cada vez que vaya a una fiesta en donde va a estar Sarkozy. La plata para Nicaragua va a fluir como el agua.

4. Mime al ejército, pero cambie a su jefe todos los años. No siga el escalafón; haga la selección usando una tómbola. La bolita ganadora la tiene que sacar una monjita ciega.

5. Déle libre acceso a los donantes a las zonas más pobres del país. Reparta muchas medallas entre los directores extranjeros. Reparta camisetas con su foto al lado del logo del donante en las zonas más beneficiadas.

6. No haga nada por la calidad de la educación. Eso le garantiza el poder a perpetuidad y el financiamiento externo.

7. Hágase mayordomo de las fiestas patronales más importantes. Cabalgue en caballo prestado y tire billete como papelillo; eso nunca se olvida.

8. Infiltre y destruya los gremios que muestren cierto avance progresista. No hay nada peor que gremios progresistas. Sin gremios progresistas la sociedad civil no se puede organizar ni para ir a un almuerzo pagado por los gringos. Para tomar el control rápido de los gremios progresistas haga lo mismo que Daniel hizo con la Corte Suprema; eso es como para libro de texto.

9. Permita el libre funcionamiento de organizaciones de membresía limitada. Deje que lo critiquen abiertamente en los blogs que solo leen los donantes Daneses. Las organizaciones pro-gay y sobre calentamiento global son ideales para estos propósitos.

10. Permita la libertad de prensa. Compre acciones en los medios más importantes y busque como controlarlos. Permita que los editores critiquen las partes técnicas de su gobierno pero no deje que personalicen la crítica (como quien dice, pueden jugar con el santo pero no con la limosna). Pueden decir que el déficit fiscal está aumentando, pero no pueden decir que está aumentando porque Ud. se está robando la plata. No se olvide de pagarle una mensualidad a los blogueros.

11. Nunca mande a Suiza la plata que roba ni se la de a su mujer. Úsela para comprar bonos del tesoro de USA y escóndalos en casa de su tía abuela, la que vive en Kendall. No ponga negocios a nombre de su mujer o de sus hijos. Póngalos a nombre de su cocinera, la analfabeta. Guarde Euros y Yuans en una caja de seguridad en Panamá; déle la llave a su madrina, la solterona; ella siempre lo quiso.

12. Mantenga muy buenas relaciones personales con otros dictadores; en algún momento va a necesitar refugio. Relojes caros siempre agradan, pero cash o bonos del tesoro de USA son mucho mejores.

Nota: No se olvide de siempre tener un helicóptero cerca y de mantener un par de hijos fuera del país en todo momento.