Blogueando sin vuvuzela; Primera Parte

Hace rato que pensaba escribir algo para el blog, pero siempre salía una vaina más asombrosa que la anterior, provocando en mí una especie de otitis testicular, es decir, una inflamación de las joyas de la familia producida por la contaminación acústica resultante de oír las tragedias institucionales del país. Escribir sobre una realidad tan deprimente no es fácil.

Primero, como lo refleja mi bróder Emila Persola, hay que gozar escribiendo, lo cual cada vez es más difícil, considerando que cada vez que uno se da vuelta los precios de las cédulas suben y el acuerdo con el FMI se monta en la cola de un venado. Cuándo sale el comentario, ya está desfasado.

Segundo, como lo dice la antipudorosa Gioconda Belli, una gran parte de los comentarios de los lectores tratan de desacreditar al bloguero, o de ofenderlo, repitiendo consignas que a todo el mundo le suenan como las vuvuzelas del mundial: un sonido tedioso y cansón que no tiene nada que ver con la emoción del partido. Las vuvuzelas mentales de los comentaristas malintencionados deslucen al blog como espacio de debate que debería ser celebrado como una expresión de la libertad de pensamiento y no una expresión de borreguismo ideológico. Cierto, como dice La Gioconda, de vez en cuando salen comentarios interesantes que ayuda al bloguero a retomar el impulso; por eso estoy aquí de nuevo.

Tercero, no hay balas mágicas ni recetas claras para el avance del país. Lo único que un bloguero puede ofrecer es una idea para ayudar a generar más ideas. A veces, la realidad es tan agobiante, que esas ideas pueden parecer insignificantes, aunque no lo son. Nadie entra a estudiar ingeniería y a los 15 minutos se retira del programa pensando, “no jodás, tengo 833 exámenes de matemáticas que pasar; mejor me voy a buscar un huesito en la alcaldía.” No es cuestión de paciencia; es cuestión de perseverancia.

Para poder comenzar de nuevo después de una larga ausencia he decidido revisar algunas de las noticias que me parecen indicativas de que somos un país con esperanza, aún cuando la noticia misma sea deprimente. Es decir, el mero hecho de traer al debate un hecho que atenta contra el desarrollo del país, ya es un progreso, aunque sea pequeño.




El Imperio Venezolano. Todos sabemos que Hugo Rafael le ha dado un cachimbo de plata a Daniel, pero dado que rendir cuentas no está en la agenda Chavista u Orteguista, nosotros no sabemos si los fondos son prestados, si son regalados, ni cuanto es, ni que se compró con eso, ni quienes son los lavanderos de la generosidad financiera Bolivariana. Lo único que oímos es que gracias a la voluntad de Hugo Chávez—Ubérrimo guachimán de los huesos de Bolívar—los empleados públicos de Nicaragua reciben unos bonos súper generosos que les ayuda a salir de la pobreza crónica. ¿Por qué tanto secreto? Porque el Gobierno se puede dar el lujo de mantenerlo. Ni los diputados—que recibe cañonazos con cierta regularidad para hacerse los sordos—ni la contraloría, ni el procurador, ni las instituciones ministeriales dicen ni pío. (Por supuesto, lo mismo pasaba cuando Tacho, pero eso es precisamente el punto a discutir: estamos en medio de un NeoSomocismo pero sin el folclor de los uniformes militares al estilo de Trujillo). Cuando el Banco Central tuvo que aceptar la realidad que los bonos no podían entrar al presupuesto por no estar dentro del manejo prudencial de la economía, Daniel dijo: tranquilos, lo vamos a repartir en las esquinas y así se hizo, como cuando Doña Yoya repartía juguetes a los hijos de la tropa en el Casino Militar. A cambio de la generosidad Bolivariana—una especie de testarudez testicular de Hugo Rafael—Nicaragua tiene que reírle los chistes, celebrar como sabios pronunciamientos las expropiaciones arbitrarias, y besarle el culito cada vez que es requerido por el mantenimiento de la imagen de tan gran estadista.




La Corte Suprema de Justicia. Ser magistrado debe ser vergonzoso, pero cómo se goza!. Chofer, camioneta con aire acondicionado, guardaespaldas, celular y solo hay que hacerle caso a un jefe. De a cachimba. Una vez me tocó ver como le cortaban el pelo a un narco en la barbería del Hotel Santo Domingo, en República Dominicana. El tratamiento era completo: manicure, pedicure, corte de pelo (más bien, una delicada y entretenida podadita al mini afro caribeño que llevaba) y afeitada, mientras el guardaespaldas esperaba atento en la puerta. El narco llamaba a Nueba Yol por celular en esos tiempos cuando llamar por celular era carísimo y llamar a Nueba Yol una extravagancia, especialmente si la conversación era así:
--“Oye, Papo, pero ben acá, cómo tú tá? Cómo ta la baina, mielmano?... Síííí, aquí en Santo Domingo pasando el fin de semana….. pero llego el lune pa que hablemos de aquello, ta bien? Y la mujere?”
El barbero, en un momento de confianza en una pausa entre llamadas le preguntó:
--“oye, y ese que ta yí afuera, quién es?”
--“ese é mi lambón. Tú sabe bien quel que no tiene Jeepeta, querida, celulal y lambón, no tá en ná”.
Yo no sé si los honorables de la CSJ tienen querida, pero el resto sí lo tienen.

En la próxima hablamos de la cultura política Nicaragüense, de su Eminencia y otros temas románticos.

Cómo llegar a ser Dictador: Manual de Instrucciones

Hace unos días leí un artículo de un politólogo africano con el improbable nombre de Binyavanga Wainaina. El Sr. Wainanina escribe para el Mail & Guardian Online, de Africa del Sur (www.mg.co.za), con un sentido de humor y una capacidad analítica envidiables. El artículo en cuestión era una guía práctica para aquellos que quieren ser dictadores pero no saben cómo. Me gustó tanto el artículo que decidí adaptarlo a las condiciones Nicas, esperando que le sea útil a aquellos diputados que estén cansados de hacerle genuflexiones a Arnoldo o a la Chayo. Espero les guste.

INSTRUCCIONES

1. Conviértase en el hombre más rico del país. Si Ud. ya es hijo de dictador pase al punto No. 2, pero si Ud. está comenzando desde abajo son otros cien pesos: Busque como asociarse con una de las ALBAs (la de Energía es la recomendada) y use eso como palanca para asociarse con grupos como los Pellas, Baltodano y Cohen. No pierda su tiempo con Arnoldo, que ese está palmado. Comience una ONG dedicada a la erradicación de la pobreza y ponga en la junta de directores a un pariente de Hugo Chavez.

2. Forme su equipo. Busque unos cuantos tipos que sean pobres, brutos y sinvergüenzas y los hace ricos. No les de plata; déles puestos en donde se puede robar. Ellos le harán el trabajo sucio, pero con lealtad.

3. Hágase amigo de los gringos y mucho más amigo de los chinos. Si Ud. es amigo de los chinos entonces Venezuela y Cuba se apuntan en la rifa. Vaya a la iglesia con el Cardenal de vez en cuando; nombre a Miss Nicaragua como embajadora en Francia o Alemania y pídale que se ponga una mini super escandalosa cada vez que vaya a una fiesta en donde va a estar Sarkozy. La plata para Nicaragua va a fluir como el agua.

4. Mime al ejército, pero cambie a su jefe todos los años. No siga el escalafón; haga la selección usando una tómbola. La bolita ganadora la tiene que sacar una monjita ciega.

5. Déle libre acceso a los donantes a las zonas más pobres del país. Reparta muchas medallas entre los directores extranjeros. Reparta camisetas con su foto al lado del logo del donante en las zonas más beneficiadas.

6. No haga nada por la calidad de la educación. Eso le garantiza el poder a perpetuidad y el financiamiento externo.

7. Hágase mayordomo de las fiestas patronales más importantes. Cabalgue en caballo prestado y tire billete como papelillo; eso nunca se olvida.

8. Infiltre y destruya los gremios que muestren cierto avance progresista. No hay nada peor que gremios progresistas. Sin gremios progresistas la sociedad civil no se puede organizar ni para ir a un almuerzo pagado por los gringos. Para tomar el control rápido de los gremios progresistas haga lo mismo que Daniel hizo con la Corte Suprema; eso es como para libro de texto.

9. Permita el libre funcionamiento de organizaciones de membresía limitada. Deje que lo critiquen abiertamente en los blogs que solo leen los donantes Daneses. Las organizaciones pro-gay y sobre calentamiento global son ideales para estos propósitos.

10. Permita la libertad de prensa. Compre acciones en los medios más importantes y busque como controlarlos. Permita que los editores critiquen las partes técnicas de su gobierno pero no deje que personalicen la crítica (como quien dice, pueden jugar con el santo pero no con la limosna). Pueden decir que el déficit fiscal está aumentando, pero no pueden decir que está aumentando porque Ud. se está robando la plata. No se olvide de pagarle una mensualidad a los blogueros.

11. Nunca mande a Suiza la plata que roba ni se la de a su mujer. Úsela para comprar bonos del tesoro de USA y escóndalos en casa de su tía abuela, la que vive en Kendall. No ponga negocios a nombre de su mujer o de sus hijos. Póngalos a nombre de su cocinera, la analfabeta. Guarde Euros y Yuans en una caja de seguridad en Panamá; déle la llave a su madrina, la solterona; ella siempre lo quiso.

12. Mantenga muy buenas relaciones personales con otros dictadores; en algún momento va a necesitar refugio. Relojes caros siempre agradan, pero cash o bonos del tesoro de USA son mucho mejores.

Nota: No se olvide de siempre tener un helicóptero cerca y de mantener un par de hijos fuera del país en todo momento.

Caperucita en Managua

Había una vez una niña de 13 años que se vestía siempre con una caperuza roja que su mama le había comprado en el mall de Metrocentro un día en que había una huelga de buseros y la tienda Eclipse había bajado los precios porque en el calor de Managua nadie usa caperuza para salir a la calle.

Una tarde en que la niña no había ido a clase porque las turbas del Frente habían paralizado el tráfico para protestar por la injerencia de la Iglesia en el nombramiento del Obispo de Managua por la Primera Dama, su mamá le pidió que fuera a casa de su abuelita a dejarle unos yoltamales y unas rosquillas que le había comprado en el Oriental, para así aprovechar el rato y salir “a dar una vuelta” con un amigo, un eufemismo que en realidad significaba ir a echar un polvito al motel nuevo que inauguraron en El Crucero, enfrente de la entrada al camino que va a la casa de Arnoldo,

“Mirá, amor, andate con cuidado que hay muchos sarrapastrosos en la calle. Si alguien te dice algo, actuá como que no es con vos, o les hablás sin miedo” le dijo la madre. La niña se puso unos chores rojos bien apretados, una camisita blanca de tela delgadita que le quedaba como pintada, y la caperuza roja, que lo único que hacía era darle calor, pero que llamaba mucho la atención, que era a lo que a ella le gustaba.

No habían pasado dos cuadras cuando El Lobo Feroz, un huele-pega de 22 años que era el chivo de tres putitas que patrullaban cerca el Inter, le echó el ojo, se le acercó y le dijo:

“Ay, mamasota, a donde vas mi amor?”

Caperucita lo quedó viendo medio segundo para ver cual instrucción seguía: si hacerse la sorda o si hablarle con aplomo. El Lobo era guapo, aún con la cicatriz en el labio superior, producto de un pleito con el papá de una jaña que tuvo cuando era acarreador de bultos en el Huembes. Caperucita decidió contestarle con desfachatez, esperando jocharlo un poco para sentirse más mujercita.

“Y a vos que te importa, ni que fuera tu hermana, jodidó.”

“Ay, culoncita y respondona, como a mí me gustan. Si no te voy a comer…vení, decime a donde vas.”

“A casa de mi abuelita, allí enfrente del Chancho Loco.”

“Ah, vos sos nieta de Doña Argemira, pues si ella es como mi mama.”

La niña no le hizo caso y siguió caminando. El Lobo Feroz la dejo ir, agarró su moto y se adelantó. Llegó a la casa de Doña Argemira y le ofreció 250 pesos para que fuera a comprarle un regalo a una de sus “novias”. Doña Argemira se puso contenta con la comisión y se fue volando, sin saber que su nieta venía en camino a verla. Cuando Caperucita entró a la casa se encontró a la abuelita arropada con una colcha, luciendo un poco rara.

“Abuelita, y esa colcha?”

“Estoy un poco resfriada. Vení, amor, metete a la cama conmigo”

“Abuelitá, y de donde sacaste esas orejas tan grandes?”

“Ay, mijita, ahora trabajo para la Chayo y estas orejas son para oir todos los chismes del vecindario.”

“Y esos ojos tan grandes?”

“Bueno, eso es otro cuento. Anoche me metí unas anfetaminas para poder vender lotería hasta tarde y los ojos se me pusieron bien grande.”

“Y esa lengua tan grande?”

“Ah, de eso te tengo que hablar” le dijo el Lobo y acto seguido se metió debajo de la colcha, le bajó los chores a Caperucita y le paso la lengua larga y áspera por la entrepierna, debajo de las rodillas, y por todo el territorio al sur del ombligo y al norte de los meniscos, terminando por centrarse en mi compadre, hasta que Caperucita quedó bizca del placer.

Caperucita se sintió tan relajada y con la mente tan en blanco después de la demostración de las artes lingüísticas del Lobo Feroz, que quedó con él de verse de nuevo a la mañana siguiente para finiquitar el negocio. En eso entró la abuelita, vio al Lobo pasándole la mano a Caperucita y ahí mismo fue al ropero, sacó una .38 que había sido de su difunto marido y empezó a volarle bala, gritando “Jueputa Lobo sinvergüenza, piricuaco, moclín,….y vos carajita de mierda, ve buscando la coyunda que ahora vas a saber lo que es cajeta!”

El Lobo Feroz salió disparado de la casa de Doña Argemira con un balazo en la pata izquierda y más asustado que cucaracha en gallinero. A Caperucita la abuelita la apaleó y la devolvió a su casa sin caperuza y con las piernas amoratadas. Caperucita le quitó el habla a su abuelita y en cuanto se graduó de bachillerato se fue a Miami a donde una tía y ahora es teibolera en el Crazy Horse, en Hialeah.

La frustración de ser Nica

Hace varios años me encontraba en Tashkent, la capital de Uzbekistán, en Asia Central, conversando con un alto funcionario de la Oficina Central de Estadísticas. Este señor había crecido bajo el comunismo—cuando le pidió matrimonio a su novia lo hizo al pie de una gigantesca estatua de Lenin, como muestra de su sinceridad y de su gran amor por ella. Una de las preguntas que le hice era porqué el comunismo no funcionó—hablando desde un punto de vista de funcionario estatal y no como artista o empresario potencial—y me dijo: “Los comunistas hacían unas tremendas cagadas y luego se pasaban años tratando de componerlas. Cuando lograban componerlas se felicitaban entre ellos mismos, celebrando la gran hazaña que significaba haber arreglado la cagada que ellos mismos habían causado.”

Años después veo a la política nicaragüense y me siento igual que mi amigo de Tashkent, con una gran diferencia: las cagadas se hacen tanto en la izquierda como en la derecha, con ambos bandos celebran por adelantado el arreglo de sus cagadas mientras el país sigue atrasándose en relación a nuestros vecinos Centroamericanos. Aunque ya tenemos diarios digitales, casinos, cable con un cachimbo de canales, y hasta una primera dama exótica, cuando viajamos a Honduras, a El Salvador, a Guatemala y a Costa Rica, nos da envidia; mucha envidia. Reconocemos que la hemos cagado y volvemos amargados a Nicaragua. Ay, jueputa, que frustrante es ser Nica.

Mientras la izquierda Salvadoreña se consolida como una izquierda pro-mercado y pro-bienestar de los pobres, sin retórica estridente y con políticas económicas y sociales consistentes con un Estado de derecho, la izquierda Nica mantiene un clima de hipocresía en el cual se despotrica al Imperio al mismo tiempo que le hace reverencias profundas al FMI. Mientras el militarismo en Centroamérica reduce su influencia política, aquí tratamos de comprar a los militares con favores económicos para poder reducir la imparcialidad de las fuerzas armadas. Mientras nos jactamos de ser un paraíso para la inversión extranjera, Daniel se manifiesta despectivamente en contra de los explotadores capitalistas, creando un clima de incertidumbre y desconfianza entre cualquiera que haya pensado invertir en el país.

Es frustrante ser Nica cuando todo mundo sabe que Arnoldo nos ha traicionado varias veces para salvar su pellejo. Ha hecho grandes cagadas y a celebrado con mucho bombo y platillo las veces que ha salido de ellas. Mientras tanto, cualquier alternativa al FSLN aparece como una pandilla de hampones solamente interesados en conseguir una buena chamba o cargarse los bolsillos sin vergüenza alguna. ¿Que no? Cuántas veces se ha pactado con Daniel para salvar al gordo? ¿Cuantas veces se han aceptado tácitamente resultados de elecciones completamente fraudulentas? ¿Cuántas veces se ha intentado matar al mensajero cuando sus noticias dicen claramente que la cúpula liberal está viciada?

Ante esta frustración nos quedan pocas alternativas. Las únicas que se me ocurren por ahora son las siguientes:
1. Ignorar al gobierno central y forjar nuestro propio destino. Hemos pasado demasiado tiempo viendo al gobierno como la solución de nuestros problemas y no como el obstáculo a nuestro progreso personal.
2. Concentrar nuestros esfuerzos políticos en mejorar los gobiernos municipales. Hay que comenzar a involucrarse en el municipio y trabajar de abajo hacia arriba. Las tareas son más pequeñas, pero los resultados más visibles y más rápidos de ver y palpar.
3. Comenzar a reconstruir los partidos políticos desde abajo, a nivel de barrio. Hay que reconocer que nuestros partidos son pirámides en las cuales se avanza de abajo hacia arriba. Si abajo comenzamos a ser más exigentes, en poco tiempo la cúpula cambia.
4. Reconocer que el civismo político es la única forma de vencer nuestra frustración.

El precio de lo anterior es que va a tomar tiempo, pero si le preguntamos a nuestros hermanos Salvadoreños, Hondureños, Guatemaltecos y Costarricenses nos daremos cuenta que ellos han pasado años tratando de evitar las grandes cagadas y así han ido poco a poco reduciendo su nivel de frustración.

El que no se arriesga no cruza el mar

Mañana sábado me caso con Carmen Moleiro. Carmita es pequeña, de carácter dulce, apacible—excepto cuando se emberraca—y de una intuición callada pero efectiva. Cuando la conocí, hace dos años, me pareció como una isla no descubierta en el medio del Pacífico, llena de palmeras, arena blanca, fuentes de agua descendiendo de la montaña y red wi-fi. Inmediatamente hice los trámites para asegurarme la chamba de descubridor con opción de compra. Mañana cerramos el trato, en donde paso a ser de su completa propiedad. A veces me pregunto porqué a muchos hombres les gusta estar soltero. Lo único que se me ocurre es porque tienen miedo a salir a alta mar a buscar la isla aún no descubierta.

Los Reyes del Mambo

Sea por su localización o por su contenido, la política nicaragüense está pasando por un período dorado de Mambo, Ranchera y Rock. Para los de derecha—todos aquellos que se oponen al FSLN porque el Frente siempre está pensando en quitarle algo a alguien—este momento tiene suficiente alboroto como para redefinir el liderazgo político del Partido Liberal, de la Alianza Liberal, de los Conservadores (si todavía existen), de los que están sentados en el muro viendo pasar los carros y de todos aquellos que, mientras se sacan los mocos, ocultan el ansia que resulta de estar sin un líder que los aglomere bajo una visión común. Ni Arnoldo, ni Eduardo, ni ninguno de los que tuvieron su turno al bate han logrado establecer autoridad moral para convencer al pueblo de que a la vuelta de la esquina nos espera un nuevo país.

Para los de izquierda, el folklorismo de Esteban (como ahora se refieren a Hugo Chávez en Venezuela) les da alientos para ver en Daniel un líder carismático que llevará a Nicaragua a un período de gloria basada en un volteo de tortilla—los que antes estaban arriba y no me daban ni sal para un jocote se jodieron y ahora somos nosotros, los del barrio, los de nombre de planilla, los que veían la fiesta desde afuera, los que estamos en el poder y ahora ni a vergazos nos sacan de aquí.

Dentro de este panorama de alboroto, alternativamente se canta y baila un estupendo Mambo político para ver quien captura el corazón de los Nicas.

La historia nicaragüense—no importa quien la narre: Liberal ensalzando a Zelaya y a Tacho; Conservador alabando a Don Emiliano; Sandinista celebrando la victoria en contra del yankee enemigo de la humanidad (que ahora parece una cuarentona que cuando ve a los hombres volteando la cabeza todavía se ruboriza, sin saber que se voltearon a verle el culo a una chinita que le pasaba al lado), o académico que sabe bien que la historia es puro cuentos, versión elegante de hechos mayormente imaginarios—está repleta de ritmo y hoy por hoy la historia se repite. Solo basta salir a la calle y ver a Daniel anunciando que Nicaragua es “Cristiana, Socialista y Solidaria” para saber que solo falta ponerle un ritmito de mambo de Cuco Valoy y Los Virtuosos, para que el pueblo comience a mover las caderas, tararear la frase y terminar convencido.

“Ay viene Daniel
Cristiano socialista y solidario.
Ay mami, Daniel
Con mas huevos que’l llanero solitario”

“Me voy con mi negra a rumbear al lago
Ay viene Daniel
A bailar el mambo de Daniel el Mago
Ay mami, Daniel
Ahora me voy con Daniel y la Rosario
Ay viene Daniel
Pues yo soy cristiano socialista y solidario”

Y por supuesto, el Gordo no se puede quedar atrás, con un narco-corrido adaptado al la realidad nicaragüense:

“La tierra clama por el gordo Supermán
El pueblo muere por Arnoldo Alemán.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana
Ese es el hombre que nos viene a salvar
Del Sandinismo que nos quiere ahorcar.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana

“En su caballo blanco nos dice con humor
‘Pueblo querido les doy todo mi amor’.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana
Gordito lindo sabés que yo te admiro
No soy cochón, pero por tí suspiro.
El Gordo gana, ayer hoy y mañana"

Bueno; más o menos así. Eduardo, por supuesto, nos ofrece un rock suave, como el de Andrés Calamaro, un rock de esos que se oyen en las bodas de Santo Domingo.

“Gordo, no me claves
Tus puñales
En la espalda
Tan profundo
No me duelen
No me hacen mal.”

“Lejos
en el centro
del Paisito
gano yo
sin pactar,
los Ortega
no ganarán”

“Aunque casi te confieso
que’l Partido ha sido un perro compañero
un perro ideal que usa su celular
para al Chile llamar
y así poder comer”

No se me ocurre nada para el MRS, pues creo que no tienen sentido de humor. ¿y los del ALN? Para ellos solamente el final de una ranchera memorable:

“Con dinero, con dinero
Yo hago siempre lo que quiero
Y así me cago en la ley
No tengo trono ni reina
Ni nadie que me comprenda
Pero sigo siendo el Güey.”

A bailar, puej.

Ayudándole a la novia de Tola a seguir esperando

La pregunta de los 50 pesos es esta: ¿van a mejorar las cosas en el 2010? Durante el 2009 la clase trabajadora Nicaragüense se quedó como la novia de Tola, esperando que llegara el empleo, un mayor ingreso, un chequecito más grande de los parientes de Costa Rica y Miami, un pedacito de billete de lotería, cualquier cosa para no perder la esperanza. Terminó el año y, al igual que la novia de Tola los trabajadores se quedaron oliendo el dedo, con la vaga ilusión de que en el 2010 las cosas van a mejorar. En vez de especular con las finanzas de ALBANISA, que solo las sabe el contador de Daniel y Hugo, es mejor referirse al comunicado de noviembre 2009 del Fondo Monetario Internacional (FMI), ese monstruo creado por el imperio que, inexplicablemente, mantiene desvelados a Daniel y a su equipo económico.

Citando a los lacayos del imperio: “Para el resto del 2009 y 2010 las autoridades [Nicas] han desarrollado un programa macroeconómico más fuerte, orientado a proteger la balanza de pagos y colocar la deuda pública en un sendero sostenible. Los esfuerzos de consolidación fiscal serán sustentados con medidas que incluyen un control estricto del gasto corriente—particularmente en salarios y pensiones—para darle un espacio a gastos de capital y gasto social, una reforma orientada a aumentar el ingreso a través de la ampliación de la base tributaria, al igual que la puesta en marcha de medidas que inicien el fortalecimiento de las finanzas del sistema de pensiones. Debe buscarse un consenso amplio al final del año, lo cual es crítico para la consolidación fiscal.”

Qué quiere decir todo esto? Primero que todo, lo que ya sabemos: Daniel no es Obama. Si esperamos que el gobierno reactive la economía con un gran paquete de gasto público para crear empleo rápido, sentémonos al lado de la novia de Tola y sigamos esperando. Como quien dice, por plata no se preocupe que plata no hay. Segundo: Daniel no es Mel Zelaya (quien hace un par de años tuvo la genial idea de duplicar el salario de los maestros sin pedirles nada a cambio, por lo que los maestros lo premiaron con una huelga de un mes); el salario de los maestros no va a aumentar, no importa lo que diga Don Miguel, el de Castilla. Tercero: Daniel ya no es populista: el acuerdo con el Fondo llama a una ampliación de la base tributaria. Es decir, los que antes pagaban impuestos van a seguir pagándolos y los que no pagaban se jodieron, pues ahora van a comenzar a pagar; por algún lado le tiene que entrar el agua al coco.

El significado global de todo esto: Para el 2010 Daniel va a tener que comportarse como un alumno ortodoxo del Fondo a quien tanto critica. También significa que Nicaragua va a tener que pedirle más plata a Tío Hugo para poder cerrar el hueco fiscal. Lástima que el pedido va a llegar justo cuando los Venezolanos están armando un bochinche porque Caracas “se ha convertido en Ciudad Gótica” (una gotica de luz, una gotica de agua, una gotica de seguridad personal, …), porque la inflación está por encima del 30% (porque Tío Hugo devaluó el Bolívar y todo es importado) y porque ya están cansados de la orgía de corrupción por la que atraviesa la Boliburguesía. La única forma en que el pedido de Daniel se haría realidad es si la plata dirigida a ALBANISA también incluya alguna prebenda para Tío Hugo y sus administradores, pero ellos son incapaces de tocar un petrodólar que no sea ilegalmente ganado. A menos que las cosas en Venezuela mejoren pronto y drásticamente es muy probable que el incremento en la ayuda Venezolana estará sentadito al lado de la novia de Tola.

Al final del comunicado del FMI, el cual fue leído por el Sr. Kato, del Japón, el Fondus dixit: “Las autoridades reconocen la importancia de una pronta ejecución del programa y de la necesidad de consolidar las finanzas públicas a mediano plazo. El fortalecimiento de la gobernabilidad y del clima empresarial será crítico para apalancar el apoyo de los donantes y mejorar las perspectivas de crecimiento”. Leyendo este último párrafo después de haber visto la telenovela que interpretan Arnoldo, Eduardo y Daniel a cualquiera le da un culillo mayor que el que da cuando uno pone el sueldo entero en la ruleta de un chinamo de pueblo en plena fiesta de agosto. Pero no todo esta perdido. Nadie más que Daniel ha hecho tanto por la gobernabilidad del país al eliminar completamente la incertidumbre sobre la composición de la Corte Suprema, el Consejo Supremo Electoral y la mayoría de las alcaldías del país. Esa incertidumbre nos mataba, pero ahora ya todo está claro, gracias a Daniel. Con lo único que tiene que trabajar un poco es con el clima empresarial, especialmente en lo que concierne a las reglas claras y a la estabilidad política. Ahora que Daniel controla la televisión se elimina esa incertidumbre y la verdad sobre el clima empresarial va a tener que sentarse al ladito de la novia de Tola. Si estas dos condiciones--la gobernabilidad y el buen clima empresarial--siguen al paso que van, el 2010 va a ser pijudo.

Las Bolas Perdidas II

Este comentario fue enviado por un amigo Venezolano.

Epale tu...!!! Si, si, tu, el que me está leyendo y tiene la fortuna de portar el uniforme verde y habitar en un cuartel en Venezuela...

Quería decirte en este sencillo thread, que no hagas caso de los Venezolanos que dicen que tu no tienes bolas, ignora por favor a todos esos necios que creen que tu tienes los huevos de adorno, no los tomes en cuenta, demuéstrale a los Venezolanos que los militares Hondureños, por ejemplo, no tienen más bolas que tu.

Tu sabes que tu si tienes bolas, tu sabes que tu tienes más huevos que Kalimán, y sabes porque creo que es así?, Porque hay que tener las bolas bien puestas y mínimo cuatro cojones para ser militar en Venezuela y decirle a tus hijos que te hiciste militar para defender al país que te vio nacer y que por guevón has permitido que los Cubanos invadan tu territorio, hay que ser bien valiente y cojonudo para soportar la vergüenza de ver a tus hijos a la cara y decirles, no hice nada por salvar a mi país y ahora tu también serás adoctrinado por los Cubanos.

Yo si estoy seguro que tu tienes bolas, porque solo un cuatriboliao puede permitir que te saquen de tu cuartel donde deberías estar entrenando para ponerte a vender pollos en Mercal.

Yo estoy convencido de que tu eres un tipo con las bolas bien puestas porque solo un tipo con bolas permite que en vez de mandarte a Haití a ayudar a gente realmente necesitada, te manden a Supermercados Éxito a cuidar la etiqueta del precio de los cuarticos de jugo de naranja y a revisar que en las bolsas de catalina (Kukas) hayan cuatro en vez de tres...nojoda!!!!, para permitir una vaina así tienes que tener lo cojones de acero...no sé digo yo...

Las Bolas Perdidas

Por algún lado deben estar. Hace nueve años, cuando Arnoldo era presidente con consentimiento del Frente, el folklore político nicaragüense decía que el gordito nefasto tenía bolas enormes. Imagínense, había neutralizado a Daniel, había dominado el tráfico de influencias para acumular riquezas a costa del Estado, tenía en la bolsa a los diputados y había designado como su sucesor a su Vicepresidente quien, manteniendo el Corrupciómetro ™ desconectado, iba a permitir a su jefe gobernar desde abajo, es decir, desde la Asamblea. Quién iba a decir que nueve años más tarde esas bolas iban a estar embodegadas y que Arnoldo iba a negociar con Daniel para poder salvar la guaca que había acumulado desde 1995.

Mientras tanto Daniel, con su nadadito de perro, ha ido cruzando el océano y neutralizando a la oposición; una oposición dividida porque todos sus líderes quieren ser los nuevos Arnoldos, pero sin tener la misma malicia, egocentrismo y falta de conciencia. Tristemente hay que aceptar que la oposición no tiene bolas; las perdió en el momento en que dejó hablar a Arnoldo. Tristemente hay que aceptar que sin bolas la oposición está condenada a convivir con un Ortegusimo que cada día que pasa se convierte en un espejo del Arnoldismo, pero sin su sentido de humor.

Antes que todo hay que aclarar que el Orteguismo tampoco tiene bolas. Lo que tiene es un excelente Bolímetro ™. Daniel siempre ha usado a sus tontos útiles para presionar desde las calles. Daniel no se tira a las calles, sino que adopta la pose de sabio de izquierda y subcontrata la violencia callejera sabiendo bien que ese tipo de transacción no está en el menú de la oposición actual.

Confundiendo Bolas con Descaro

Cuando uno lee las declaraciones de funcionarios del CSE o de la CSJ, defendiendo con razonamientos legales (“la ley lo permite, blah blah blah) o profesionales (“no podemos votar sobre esto hasta no estudiarlo a profundidad”) decisiones que violentan la ley del país, uno no debe de confundirse y pensar: “Jodido, estos tipos sí tienen bolas. Fíjense como defienden su convicción legisladora; como enfrentan la controversia aún cuando el pueblo siente que la decisión es incorrecta—Esta gente sí tiene bolas”. Una cosa es bolas para defender los intereses del pueblo y la otra es ser un descarado que justifica con leguleyadas los cañonazos pagados por el Orteguismo. No hay que confundir Bolas con Corrupción Encorbatada.

Las Bolas de la Oposición: Definición y tipología

No sé si la desesperación de los tiempos clama por medidas desesperadas, pero me parece que a la oposición de Nicaragua le está llegando la hora de jugar sucio para poder sobrevivir. Por ahora son tolerados por el Orteguismo, pero dentro de un ratito los veremos vendiendo lotería enfrente de Metrocentro a menos que hagan algunos cambios estratégicos y tácticos. La siguiente lista ilustra algunas de las cosas que debería hacer la oposición para redescubrir sus bolas. Esta lista es ilustrativa; estoy seguro que si le dan una consultoría a Jaime Morales Carazo puede conseguir más ideas.

• Inventar un populismo de derecha. Hay que recordar que el voto de un Dalai Lama Nica cuenta lo mismo que el voto de cualquier baboso. Por lo tanto, para adquirir apoyo masivo hay que pensar como Daniel y prometer de todo y más. Como diría Chespirito, habría que ser más populista que el Papa.
• Practicar una corrupción científica: Comprar las bases. La oposición de alcurnia—Eduardo Montealegre, Agustín Jarquín, El Trompudo Jarquín y el resto de los líderes de oposición actuales—sabe bien que Arnoldo y Daniel han comprado a los alcaldes de los municipios pequeños, a los caciques regionales y a los líderes de base. Son muchos, pero son baratos. Sin las bases no hay votos; esa es la cruda realidad que Daniel y Arnoldo han entendido y practicado desde el comienzo. Por eso es que arrastran gente, pues cada uno de los participantes en las manifestaciones políticas en un pueblo que no cree en la honestidad de sus líderes está ahí a cambio de algo. En los tiempos de Somoza el precio por cabeza era un nacatamal y una cuarta de guaro. Ahora es una camiseta, un Big Mac y una Toña a ritmo de reguetón. Para los alcaldes y sus allegados sugiero hacer un presupuesto per cápita, es decir, en base al número de majes que pueden movilizar. Eso le da un aire de competitividad al asunto. Vos traés quinientos majes, aquí están tus mil dolaritos (dos dólares por maje por manifestación me parece como bastante razonable y factible para el Gran Capital de la oposición).
• Reconocer que el amigo de mi enemigo es mi enemigo—El frente es amigo de Arnoldo. Ergo, Arnoldo es mi enemigo. Hay que darle palo a Arnoldo, no literalmente, sino con plata. Hay que gastar más y comprar a los líderes locales con más plata que la que puede ofrecer Arnoldo. Reagan le ganó la guerra fría a los Soviéticos usando la misma técnica: gastando más que ellos en tecnología de Star Wars hasta el punto que quebró a los Rusos y se les desplomó la economía y el sistema. La única forma de quemar a Arnoldo es quebrándolo.
• Crear Turbas de Derecha. En Colombia el Presidente Uribe la tuvo clarita. Los paramilitares neutralizaron a la guerrilla urbana. Para poder neutralizar a las turbas Orteguistas hay que formar turbas derechistas. Son la misma gente; solo hay que pagarles más.
• Negociar con Daniel y con Arnoldo para luego traicionarlos. Arnoldo es un maestro de la traición. Te mete el dedo mientras te sonríe. En su juego de ajedrez político ha sido muy efectivo en mantener un largo partido con Daniel en el que ninguno de los dos puede dar el jaque mate. Daniel sabe que puede meter a Arnoldo a la cárcel en cualquier momento, pero no lo hace. ¿Por qué? Porque Arnoldo es más útil como factor de división de la oposición. Para romper este impasse hay que negociar directamente con Arnoldo dándole la ilusión de que el liberalismo va a ser unificado bajo su persona, para luego traicionarlo negociando con Daniel directamente. Ahora que Daniel está acumulando plata va a estar en exactamente la misma posición que Arnoldo: demasiado preocupado con mantener su riqueza, por lo que estaría dispuesto a alternar el poder mientras no le toquen los centavos. Una vez que el acuerdo esté logrado, se le traiciona.
• Usar a los aliados para el trabajo sucio—USA, Costa Rica, Panamá, Honduras como azotes de los corruptos. Calladitos, hay que utilizar a las naciones vecinas y a los gringos como verdugos de los actores menores. Hay que conseguir trapos sucios de los diputados y funcionarios de la CSJ o del CSE para que los otros países los fustiguen con amenazas de extradición, negativas de visas, etc. Esto abaratará el costo de comprar a los legisladores.
• Destruir a Daniel. Una vez que tengan a Daniel a la defensiva, destruirlo completamente. Confiscarle todo primero y luego inventar las reglas. Sacarlo del país. Neutralizarlo completamente.

Estas son solo sugerencias que resultan de leer entre líneas la estrategia Orteguista. Lo que hago solo es adaptarla a las condiciones de la oposición.

Feliz Ano Nuevo

Hace varios años usé la frase “Feliz ano nuevo!” para felicitar a un amigo mío gringo que después de varios años de vivir en Costa Rica ya se había platanizado. Sin dudar un momento me respondió: “Gracias, maje, un ano nuevo siempre sirve.” No sabía yo qué tan profética era la frase para describir lo que necesitaremos en el 2010: un ano nuevo. Otra joyita: de acuerdo a un político Ecuatoriano de relativamente bajo precio (por suerte su estrellato político se apagó en 1996) me contó un día que entre los políticos tradicionales el lema era: “Prometer, prometer, prometer, para poder meter y una vez metido, olvidar lo prometido.” Otro ano nuevo, por favor.

Con la llegada del 2010 nuestros líderes de opinión han hecho sus predicciones y casi todos concuerdan con que va a ser un año difícil, pero que Daniel va a seguir tranquilo. Daniel ha aprendido de Fidel y Hugo Rafael a usar la olla de presión como modelo de gobierno. Cuando la cosa aprieta demasiado y el pueblo chilla, él suelta un poquito. Luego lo aprieta un poco más de lo que había apretado antes, para luego aflojar un poco menos. Así va, devorando a nuestra frágil democracia como la anaconda a un ternero. Primero lo asfixia y luego lo engulle poquito a poco.

Pero no todas las predicciones son malas. El gobierno ha hecho cosas buenas que van a continuar en el 2010. A ver, …Ah!, Una cosa buena: Implantar una reforma tributaria que pone al país en la ruta hacia la independencia financiera—no más dádivas de paisuchos europeos para poder pagar a los maestros. Otra: Mantener la estabilidad del Córdoba a través de la ayuda venezolana, la cual permite una inflación manejable sin tener que imponer cuotas para la compra de dólares, como pasa en Venezuela (hablando de nuestro bróderes venezolanos, allá existen dos tasas de cambio: la tasa barata regulada por CADIVI y la del mercado negro, en donde el dólar cuesta más del doble que la tasa oficial. Esta innovación financiera permite a los amigos de la Robolución Bolivariana comprar con dólares baratos y vender con dólares caros; así quien no). Otra más: jochar a los liberales para mantener una ilusión de democracia. Y otra: Continuar con la viajadera de Daniel, lo cual permite a Antenor Rosales operar sin mucho estorbo.

Lo que nadie se atreve a predecir es quienes van a ser los nuevos favorecidos con la bendición de la Primera Dama; allí no se atreve ni Walter Mercado. Lo que queda claro para el 2010 es que la guardia vieja del frente, los que se cachimbearon durante la guerra y que sudaron la gota gorda durante la década de los ochenta, seguirán ubicándose como inconsecuentes reaccionarios. La nueva guardia del Frente es más joven, sin memoria histórica, que sabe bien que estar en el gobierno no es lo mismo que gobernar y que—lo más importante—estar en el gobierno es un fin en sí mismo. Feliz ano nuevo.