El arte de pedir cacao

“One year after the election of President Barack Obama, it's time to ask whether his ambitious campaign promises about Latin America are being fulfilled, or whether, like others before him, he has placed the region at the bottom of his foreign policy priorities.” [“Un año después de la elección del Presidente Barack Obama es hora de preguntarse si sus ambiciosas promesas de campaña para América Latina se han cumplido o, como otros antes de él, si ha colocado a la región en el fondo de sus prioridades de política exterior”] Columnista Andrés Oppenheimer, Miami Herald, 4 de noviembre 2009.

Desde su hamaca, en la casa que años antes le había confiscado a su actual Vice-Presidente, Daniel levantó un poco la cabeza y le dijo a su hagiógrafo y asesor de imagen Gustavo Porras, “Hombré Gustavó, tenemos que escribirle a Obama una lista de demandas, pues ese jodido nos tiene abandonados.” Gustavo se hizo el loco por varios segundos, volteó lentamente su ancha anatomía y con la ceja izquierda un poco arqueada lo quedó viendo como si su jefe estuviera recién salido del inodoro. Daniel siguió sin fijarse en su asesor ideológico y siguió, “Sí, hom, fijate que anoche estuve viendo Aló Presidente y me di cuenta que ese jodido nos tiene abandonados y conociendo a ese maje es una oportunidad de oro para sacarle plata sin dar nada a cambio. Sentate y escribí….

Estimado Barack José, (José es su segundo nombre, verdá?)”

-No, es Hussein,…Barack Hussein

-La misma mierda. Bueno, Estimado Barack José (vos lo componés después), primero que todo, muchísimas gracias por las dos botellitas de Rogaine que me mandaste con Callahan. La verdad es que hasta la empleada ha notado que me veo más joven con el retorno del pelo en la parte de arriba y en la palma de la mano. Ya veo porqué tus asesores ganan tanto. Segundo que todo, te escribo para recordarte que hiciste muchas promesas durante tu campaña y yo, quién me considero tu bróder por aquello del amor por el pueblo y todo eso, quería ayudarte a cumplirlas. Para esto te mando una lista de cosas que necesitamos para ver si con eso te ayudamos a refinar tu política exterior y demostrarle al mundo que el imperialismo es a veces benevolente. (Ajá Gustavó? Como me quedó esa? No jodás, en eso de hablar mierda nadie me gana! Bueno, sigamos)

Barack, tú te das cuenta que nosotros, como izquierda progresista, queremos ver a nuestro pueblo a la par del pueblo de Estados Unidos, para así poder globalizarnos y eliminar las barreras al progreso.(Jueputa, estoy inspirado) Para esto necesitamos un nuevo convenio de solidaridad entre nuestros pueblos para que los nicaragüenses no nos convirtamos en un paisucho como Holanda y entremos de lleno al siglo 21. Así que aquí está la lista:

1. Una carretera costanera que vaya desde Monkey Point hasta Bilwi…. (Gustavó, ¿Bilwi es lo mismo que Puerto Cabezas? Fijate bien, no vaya a ser que le estoy pidiendo solo la mitad de la carretera.) Me parece que debería ser bien recta y ancha, para que puedan aterrizar aviones pequeños… (Ya sé lo que estás pensando jodidó, que se la vamos a alquilar a los narcos colombianos. No. La pido así para que Roberto Rivas tenga donde aterrizar en su avioneta.) Esa carretera la construiríamos con fondos de la Cuenta del Milenio, pero administrada por la Albarranco, una nueva empresa constructora dirigida por uno de mis hijos, quien no va a cobrar nada por eso.
b. Una docena de aviones Predatores de control remoto, de los que ustedes usan en Afganistán. Nosotros los usaríamos con fines pacíficos, para poder rastrear a Arnoldo, al Ratón, a Morales Carazo, a Carlos Fernando Chamorro y a los magistrados liberales de la Corte Suprema. Vos sabés bien que al amigo hay que tenerlo cerca y al enemigo más cerca. Si cualquiera de esos majes quieren alterar el equilibrio democrático que hemos logrado a través de los Consejos de Poder Ciudadano le mandamos un recordatorio desde esos aviones. Los aviones los vamos a operar a través de Albalazo, una nueva empresa que se encarga de cosas de vigilancia para el bien del pueblo.
c. Seis camionetonas Cadillac, de esas que tienen video y que andan a toda verga. Una para la Chayo, una para mí y cuatro para que me las bisnee Bayardo Arce en Costa Rica y con esa plata crear la Albatazo, una nueva empresa del Poder Ciudadano que se encargaría de velar por la seguridad de los habitantes de Santo Domingo y de Los Robles.
d. Un salón de belleza comunal en cada barrio de Managua, donde a las mujeres pobres le puedan hacer un maniquiur y un depilado brasileño sin costo alguno. Los salones serían administrados por Albaluz, una amiga mia…(no; cambiame eso, porque si la Chayo se da cuenta a lo mejor se arrecha). Los salones serían administrados por AlbaJessica, una nueva empresa que va a ser manejada por Miss FSLN (de eso hablamos más tarde).
e. Una caja de Rogaine, para mi uso personal. Esa mandala a Albaboso, una nueva empresa que se encarga de todo lo relacionado con mi imagen institucional.

Como ves, Barack, no es mucho lo que te pido, por lo que espero tu pronta respuesta. Antes de que se me olvide, estoy pensando en nombrar embajador en Washington a Edwin Castro, que vivió en Bluefields y dice que habla inglés. Yo solo te pido que sustituyás a Callahan con un Republicano, para yo darme gusto echándole la vaca.

Bueno, bróder, ya sabés, aquí estamos. Hacia la victoria siempre, patria libre o Miami!

Daniel