Hay que darles crédito

Morteros: 200 tucos cada uno

Guaro: 100 tucos la media

Adorar a los defensores de la democracia : No tiene precio

Nos vamos Albarajo

El arte de pedir cacao

“One year after the election of President Barack Obama, it's time to ask whether his ambitious campaign promises about Latin America are being fulfilled, or whether, like others before him, he has placed the region at the bottom of his foreign policy priorities.” [“Un año después de la elección del Presidente Barack Obama es hora de preguntarse si sus ambiciosas promesas de campaña para América Latina se han cumplido o, como otros antes de él, si ha colocado a la región en el fondo de sus prioridades de política exterior”] Columnista Andrés Oppenheimer, Miami Herald, 4 de noviembre 2009.

Desde su hamaca, en la casa que años antes le había confiscado a su actual Vice-Presidente, Daniel levantó un poco la cabeza y le dijo a su hagiógrafo y asesor de imagen Gustavo Porras, “Hombré Gustavó, tenemos que escribirle a Obama una lista de demandas, pues ese jodido nos tiene abandonados.” Gustavo se hizo el loco por varios segundos, volteó lentamente su ancha anatomía y con la ceja izquierda un poco arqueada lo quedó viendo como si su jefe estuviera recién salido del inodoro. Daniel siguió sin fijarse en su asesor ideológico y siguió, “Sí, hom, fijate que anoche estuve viendo Aló Presidente y me di cuenta que ese jodido nos tiene abandonados y conociendo a ese maje es una oportunidad de oro para sacarle plata sin dar nada a cambio. Sentate y escribí….

Estimado Barack José, (José es su segundo nombre, verdá?)”

-No, es Hussein,…Barack Hussein

-La misma mierda. Bueno, Estimado Barack José (vos lo componés después), primero que todo, muchísimas gracias por las dos botellitas de Rogaine que me mandaste con Callahan. La verdad es que hasta la empleada ha notado que me veo más joven con el retorno del pelo en la parte de arriba y en la palma de la mano. Ya veo porqué tus asesores ganan tanto. Segundo que todo, te escribo para recordarte que hiciste muchas promesas durante tu campaña y yo, quién me considero tu bróder por aquello del amor por el pueblo y todo eso, quería ayudarte a cumplirlas. Para esto te mando una lista de cosas que necesitamos para ver si con eso te ayudamos a refinar tu política exterior y demostrarle al mundo que el imperialismo es a veces benevolente. (Ajá Gustavó? Como me quedó esa? No jodás, en eso de hablar mierda nadie me gana! Bueno, sigamos)

Barack, tú te das cuenta que nosotros, como izquierda progresista, queremos ver a nuestro pueblo a la par del pueblo de Estados Unidos, para así poder globalizarnos y eliminar las barreras al progreso.(Jueputa, estoy inspirado) Para esto necesitamos un nuevo convenio de solidaridad entre nuestros pueblos para que los nicaragüenses no nos convirtamos en un paisucho como Holanda y entremos de lleno al siglo 21. Así que aquí está la lista:

1. Una carretera costanera que vaya desde Monkey Point hasta Bilwi…. (Gustavó, ¿Bilwi es lo mismo que Puerto Cabezas? Fijate bien, no vaya a ser que le estoy pidiendo solo la mitad de la carretera.) Me parece que debería ser bien recta y ancha, para que puedan aterrizar aviones pequeños… (Ya sé lo que estás pensando jodidó, que se la vamos a alquilar a los narcos colombianos. No. La pido así para que Roberto Rivas tenga donde aterrizar en su avioneta.) Esa carretera la construiríamos con fondos de la Cuenta del Milenio, pero administrada por la Albarranco, una nueva empresa constructora dirigida por uno de mis hijos, quien no va a cobrar nada por eso.
b. Una docena de aviones Predatores de control remoto, de los que ustedes usan en Afganistán. Nosotros los usaríamos con fines pacíficos, para poder rastrear a Arnoldo, al Ratón, a Morales Carazo, a Carlos Fernando Chamorro y a los magistrados liberales de la Corte Suprema. Vos sabés bien que al amigo hay que tenerlo cerca y al enemigo más cerca. Si cualquiera de esos majes quieren alterar el equilibrio democrático que hemos logrado a través de los Consejos de Poder Ciudadano le mandamos un recordatorio desde esos aviones. Los aviones los vamos a operar a través de Albalazo, una nueva empresa que se encarga de cosas de vigilancia para el bien del pueblo.
c. Seis camionetonas Cadillac, de esas que tienen video y que andan a toda verga. Una para la Chayo, una para mí y cuatro para que me las bisnee Bayardo Arce en Costa Rica y con esa plata crear la Albatazo, una nueva empresa del Poder Ciudadano que se encargaría de velar por la seguridad de los habitantes de Santo Domingo y de Los Robles.
d. Un salón de belleza comunal en cada barrio de Managua, donde a las mujeres pobres le puedan hacer un maniquiur y un depilado brasileño sin costo alguno. Los salones serían administrados por Albaluz, una amiga mia…(no; cambiame eso, porque si la Chayo se da cuenta a lo mejor se arrecha). Los salones serían administrados por AlbaJessica, una nueva empresa que va a ser manejada por Miss FSLN (de eso hablamos más tarde).
e. Una caja de Rogaine, para mi uso personal. Esa mandala a Albaboso, una nueva empresa que se encarga de todo lo relacionado con mi imagen institucional.

Como ves, Barack, no es mucho lo que te pido, por lo que espero tu pronta respuesta. Antes de que se me olvide, estoy pensando en nombrar embajador en Washington a Edwin Castro, que vivió en Bluefields y dice que habla inglés. Yo solo te pido que sustituyás a Callahan con un Republicano, para yo darme gusto echándole la vaca.

Bueno, bróder, ya sabés, aquí estamos. Hacia la victoria siempre, patria libre o Miami!

Daniel

"Ya llegamos a un acuerdo. No, mentira. Bueno, sí, pero más tarde. En serio."

-Aló,Mister Shannon, es Roberto Micheletti.
(...)
-Micheletti, el presidente de Honduras.
(...)
-Honduras, con H.
(...)
-Sí, ese mismo. Como esta?
(...)
-Ah, bien, me alegro. Bueno, lo llamo para ponerlo al tanto del último acuerdo con el equipo negociador de Mel Zelaya...
(...)
-Zelaya, con Z.
(...)
-Sí, ese mismo. Bueno, si Ud. se acuerda, la jemana pasada Ud. estuvo aquí en Tegus...
(...)
-Tegucigalpa, con T.
(...)
-Sí, eso mismo,vos. Bueno, durante su visita acordamos que Mel podría volver al poder sin ningún problema y que para poder mantener el orden constitucional y salvaguardar los roles institucionales que asigna nuestra magna carta...
(...)
-Magna, magna, con M.
(...)
-No es una carta, no. Es algo así como un documento largo que tiene listado todo lo que podemos hacer...
(...)
-Sí, eso mismo. Bueno, como te decía vos, habíamos acordado que la vuelta de Mel tenía que pasar por la aprobación del congreso. Una cuestión rutinaria y protocolar, nada más, un papeleo que tenemos que hacer para poder cumplir con la magna carta...
(...)
-No, Carga no, Carta!, con C...bueno, entonces lo llamo para avisarle que el congreso se va a reunir a aprobar la vuelta de Mel el 28 de noviembre...
(...)
-Sí, de este año...para así cumplir con lo acordado...
(...)
-Sí, las elecciones son el 29.
(...)
-No le crea nada a Mel. Esos son chismes. Nosotros estamos cumpliendo con nuestra parte. En serio. De todas formas lo llamaba para invitarlo a una fiesta en mi casa la noche del 28, va a haber coctelitos de Yuscarán, tortillas baleadas, choricitos de viena,..
(...)
-Sí, es sin mujer, lo que pasa es que vamos a aprovechar la fiesta para trabajar un ratito con la gente de las fuerzas armadas que quieren hablar con Ud. sobre unas bases...
-Sí, como a las 8.
(...)
-Perfecto, vos, te esperamos. Saludes a Doña Hilary. Bai.

Te dije que me peinaras

Un diputado de la ALN decide que hay que investigar a fondo antes de votar por la posición de su partido; Daniel se hace el loco con la reforma tributaria para no admitir que el FMI lo tiene mordiendo almohada; Su Eminencia llama a la paz,pero con desgano, no vaya a ser que lo tomen en serio; ciudadanía boquiabierta ante la resurección de un somoza de apellido ortega; hoy es día de los muertos, así que dejemos el asombro pa más tarde.

Sí, péiname

Honduras 2, Referee 0

Honduras ha anunciado la salida de su laberinto político, esperando a que la restitución de Mel logre legitimar las próximas elecciones. Tal como lo había postulado en el artículo Honduras 1, Referee 0 al comienzo de este blog, Micheletti logró atrasar las negociaciones lo suficiente como para que Mel volviera por un ratito nada más, no vaya a ser que se entusiasme y comience de nuevo con sus aspiraciones Neochavistas. Hasta ahora las cosas van bien, si por bien se entiende que aún si Mel vuelve al poder por 24 horas nada más, la democracia ha triunfado. La verdad es que nuestros bróderes Hondureños se han lucido, pues lograron neutralizar a Hugo Rafael, el avatar de Mel, al mismo tiempo que restaurar la institucionalidad presidencial.
Lo interesante es ver la participación de los actores externos, quienes presionaron a Honduras de una u otra forma y que también claman un pedacito de victoria.
La OEA clama victoria porque logró la vuelta de Mel y con eso una extensión de su vida institucional por unos cinco años más. La OEA ha sido considerada por mucho tiempo como la bodega de almacenamiento de políticos retirados. Una vez que fui a las oficinas de la OEA en Washington me advirtieron: “cuando te presenten a un funcionario pregúntale cuál es su posición en la institución; no le preguntes qué hace porque se puede ofender.” Yo estoy convencido que la OEA existe como un mecanismo diseñado para negociar conflictos sin estar negociando, es decir, un mecanismo parecido al “Teneme-Aquí” con que se entretiene a los niños de cuatro años cuando están aburridos. “Mirá, Mel, andá donde Insulza y decile que te de un Teneme-Aquí…”
El Departamento de Estado de Estados Unidos clama victoria porque si no hubiera sido que Shannon y el resto de su equipo no llegan a última hora a sacudirle las jaulas a los negociadores hondureños no se hubiera llegado a un acuerdo. Al menos esa es la versión de ellos. ¿Tiene eso algo de cierto? Talvez, pero exageran un poco. ¿Qué iban a hacer los gringos si no se lograba un acuerdo? Lo único que se me ocurre es que amenazarían con no dejar aterrizar a American Airlines en Toncontín (salvando así muchas vidas) o negarle las visas de entrada a los diputados Hondureños (que solo van a USA cuando tienen que llevar a los nietos a Disney World) para apresurar el acuerdo. Si las sanciones fueran más duras, lo único que se lograría sería cumplir las profecías de Hugo Rafael Chavez sobre la maldad del Imperio. Al igual que la OEA, los gringos estaban solamente esperanzados, dándole tiempo al tiempo. Teneme aquí.
Hugo Rafael y Daniel claman victoria por haber ayudado a Mel con bastante dinero, apoyo logístico, apoyo moral y con una visita a Metrocentro a comprarle una chumpa de cuero y un sombrero Olanchano. Al igual que la OEA y el Departamento de Estado (o Ministerio de Colonias, según Hugo Rafael) exageran un poco, pues las amenazas de guerra, de acción directa con extremo prejuicio (en el lenguaje de la CIA), y ladridos similares, fueron poco a poco disminuyendo cuando se dieron cuanta que en Honduras no había eco.
Al final, todos estos actores contribuyeron algo al proceso, pero al final fueron los mismos Hondureños los que decidieron su propio destino. Eso vale un aplauso.

Un dictador acomplejado

Antes de las elecciones de 1990 Fidel había aconsejado a Daniel Ortega que no las hiciera porque las iba a perder. Fidel, viejo zorro que es, sabía que los pueblos que no tienen consolidada una mentalidad democrática se pueden manejar con pan y circo y no con ideas. En Cuba el pan era financiado por los soviéticos y el circo era la bien sabida actitud del cubano con respecto a su gobierno: “coño chico, tú haces la mueca de que me pagas y yo hago la mueca de que trabajo.” Esta lección no se le olvidó a Daniel, quien ahora ha decidido enseñarle a Hugo Chávez como se hacen las cosas. No perdamos tiempo con consultas, plebiscitos, referendos y legalidades; compremos el voto de la Corte Suprema y a la mierda los pastores. La lógica de esta maniobra es impecable desde un punto de vista económico. El enorme beneficio de comprar a la Corte Suprema para lograr un permiso de reelección es capturado por Daniel y su séquito, mientras que el costo es disipado entre el resto de los nicaragüenses. ¿Y cuanto es el costo? Inmenso en lo total, pero entregado en forma gradual:
a. Una erosión de la libertad económica, limitación de los derechos de propiedad, una pérdida de la eficiencia del mercado local y una creciente insegurida financiera
b. Una paulatina pérdida de la libertad individual, la cual se convierte en rehén de un Estado que en cualquier momento puede usar la violencia policial o el terrorismo fiscal como herramienta de trabajo
c. La eventual transferencia de bienes a un grupo de vivos que sirven de peones del Gobernante para apoderarse de los bienes producidos por otros.
El problema de los gobiernos autoritarios que se ufanan de ser democráticos es que el costo de su maldad se da poco a poco a través de varios años, en un proceso similar al de la rana en agua tibia, a la que se le puede subir la temperatura lentamente, hasta que la rana se muere sin darse cuenta de que la estaban hirviendo.

La clase media nicaragüense está en la misma situación que la rana, pero con una gran diferencia: está con el ojo pegado al termómetro. Tradicionalmente la clase media no va a la calle a cachimbearse con turbas Sandinistas; la clase media emigra. Miami, la ciudad que más se beneficia de la fuga de la clase media de América Latina, está llena de nicas y venezolanos que prefirieron emigrar a participar en la violencia callejera. El gran problema para países como Nicaragua es que su clase media es muy pequeña. Venezuela puede exportar gente de clase media por varios años y todavía le sobra, pero Nicaragua no puede hacer lo mismo. A mediano plazo, que en Nicaragua es 10 años, el crimen constitucional de Daniel va a ser el tiro de gracia a una sociedad en donde la educación y el talento gerencial es escaso. Pero para Daniel, con su enorme complejo de inferioridad social y su ansia—más grande aún—de ser aceptado como un estadista por los jefes de gobierno de países más poderosos, la pérdida del talento de una nación es algo que él siempre puede denunciar: no eran más que burgueses que habían sangrado al pueblo y que merecían irse del país. Pero él sabe que eso es mentira y esa mentira es para él una carga que nunca ha podido disimular.

Espejito espejito

“En los últimos 28 meses, el Gobierno del sandinista Daniel Ortega elevó en un diez por ciento (del 50.4 al 60.4) el sentimiento de desesperanza entre los nicaragüenses, de acuerdo con la más reciente encuesta de M&R Consultores, realizada del 23 de septiembre al 2 de octubre. El astronómico nivel de desesperanza quedó empalmado con un 52.9 por ciento que observa a Ortega como un Presidente autoritario, interesado en imponer una dictadura, y un 57 por ciento que desaprobó su gestión, que ya tiene 33 meses.”
La Prensa, (Nicaragua) Oct. 12, 2009

Después de masajearse las tres neuronas por un rato, Don Daniel se levantó medio impaciente y llamó a su asesor de imagen Gustavo Porras. “Mirá, hombré, me preocupa que la prensa hable tantas babosadas; que si soy dictador, que si soy ladrón de votos, que si soy mandadero de Hugo, que si soy esto, que si soy lo otro, ya me tienen harto de tantas pendejadas!! Andá y pedile a la gente de estadística y censos que compongan esa mierda. A mi no me importa que la gente sepa como soy, pero me agüeva que los venezolanos lean esos cuechos y crean que son ciertos.”

Tres días después el Dr. Porras le entregó el informe al Serenísimo. “No jodás, Gustavó, leémelo, que deaverga, vos pensás que yo tengo que estar en todo; ni que fuera vos, que siempre tenés tiempo para andar hablando pendejadas con los periodistas, tiempo para ir a gritar a la asamblea, tiempo para bisniar medicinas, tiempo para echarte unos cachimbazos con las enfermeras…puta, jodidó, yo no sé ni cuando tenés tiempo para ir a tanquear a Los Ranchos.”

“Bueno, Daniel, es que así somos los acuerpados. Mirá a Roberto Rivas, que todos los dias almuerza en Costa Rica y cena en Managua, ja, ja ja!
Bueno, esto es lo que encontramos. Hicimos una encuesta solo en Ciudad Sandino. No incluimos ni Pancasán ni Linda Vista, porque ahí viven militares y gente de clase media y no quisimos contaminar los resultados.

1. El 90% de los hombres entre 25 y 50 años reconocen que sos el mejor Presidente que ha tenido Nicaragua. El otro 10% todavía está en interrogatorio con Lenín Cerna.
2. Más del 76.35% de las mujeres del mercado apoyan el Hambre Cero a la hora del almuerzo. Las otras están a dieta.
3. El Frente tiene el 100% de los votos de la gente entrevistada por telepatía. Habíamos probado usar a Roberto Rivas como entrevistador, pero el jodido se comió las papeletas.
4. El 50% de los entrevistados que dicen que son Sandinistas van a votar por quien diga el Frente y el resto van a votar por vos. A ambos majes les regalamos camisetas.
5. 75% de las mujeres entrevistadas dicen que la calvicie te luce sexy y que cada día que pasa te parecés más a Hugo Chavez. A las tres les dimos camisetas.
6. 22% de las mujeres mayores de 45 años aseguran que la canción de Juanes “A Dios le pido” no tiene nada que ver con el final de tu presidencia.
7. 15% de las mujeres mayores de 85 años no se acuerdan que fuiste novio de una pariente menor de edad.
8. 100% de Su Eminencia dice que la nación te necesita, para él seguir en la farándula.
9. 75% de las mujeres entrevistadas dicen que tu bigote les hace cosquillas. Les compramos almuerzo a las tres.
10. 82% de los entrevistados dicen que le ganarías ampliamente a Arnoldo en una carrera de 500 metros.”

“Jodido, Gustavo, te luciste. Hoy mismo le pido a la Chayo que ponga todo eso en grandes vallas en la carretera al aereopuerto, por si acaso viene alguien del FMI. Ah, vos que sos médico, ¿podrías conseguirme más Rogaine? La que me mandó Obama de regalo ya se me acabó. ¿Vos sabés como se usa? Ya tengo la palma de la mano peluda.”

Cuando la mula es mañosa, ni que la carguen de santos

El sueño de Arnoldo Aleman finalmente se cumplió: la reelección presidencial. Lastima que el reelecto va a ser su pipito Daniel Ortega. Los sueños de Doña María Fernanda de volver a ser el centro de atención en las fiestas de Santo Domingo van a tener que esperar un ratito; por ahora la incomparable reina de la farándula oficialista sigue siendo Rosario Murillo, una mujer digna de su propia reputación.

Pero no todo está perdido. La gerencia moderna y la globalización ahora permiten que labores antes ejecutadas por el sector público puedan ser subcontratadas a terceros si con ello se mejora la eficiencia operativa. Dada la necesidad de apresurar la efectividad de la democracia, el Partido Liberal debería subcontratar al jefe del Ejército Hondureño para que coordine la reorganización del segundo período presidencial de Don Daniel y que, con eso, el país comience un nuevo proceso de crecimiento económico y social. Según nuestros cálculos, si Don Daniel es reelecto—lo cual es ahora bastante predecible, dada la epifanía democrática por la que están pasando la Corte Suprema de Justicia y el Consejo Supremo Electoral—el subcontratista para la reorganización del segundo período tendría dos semanas para declarar la presidencia de Don Daniel como ineficiente, empaquetar a Don Daniel con mucho cuidado y despacharlo por DHL a la Provincia de Kandahar, en el Sur de Afghanistán, en donde él siempre ha tenido mucha barra. Lo único que hay que asegurar es que el Partido Liberal se proteja de sí mismo y despache por UPS a Don Arnoldo a la Provincia de Kurdistán.